x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.

entãããão! Ok. Finalmente resolvi me sentar e escrever.

 

ok ok.

 

é incrivel como algumas pessoas nao conseguem te cativar nem em anos, porem outras em alguns meses fazem muita coisa.

Bom ok, agora o que acabou acabou, já nao tenho muito o que fazer, e nem q a minha vida dependesse de alguma atitude minha em relaçao a isso eu nao faria. Fiz isso uma vez, estufei o peito e gritei OK EU GOSTO DE VOCE! e bom, depois dakilo nunca mais, por mais que a pessoa significasse muito pra mim, por mais que tenham sido relacionamento de anos…O que é feito é feito, e nao cabe a mim querer voltar atras.

Bom, nao foi de tudo ruim sabe??? Sério…nao foi nao. eu percebi, passando algum tempo junto a uma pessoa tao “torta” quanto eu, que eu mudei muito, que as coisas as quais eu mesma me fiz passar, os problemas desnecessarios e as dificuldades fora de hora me serviram pra alguma coisa. Me fizeram amadurecer =D.

Pena que em demasia tarde. Perdi alguem que se fosse hoje, com tudo o que eu mudei, com tudo o que eu cresci eu nao teria abandonado, eu nao teria desperdiçado, muito ao menos esgotado minha paciencia. Mas a gente só aprende quebrando a cara nao é?

Agora toco minha vida, com uma sensaçao um pouco diferente, um vazio. sem sentimentos, sem dores, sem sofrimentos, sem lagrimas. Se antigamente eu era uma pessoa de sentimentos a flor da pele e atitudes nao pensadas, agora me tornei o oposto. Nao que eu esteja axando isso lindo, pq nao estou…mesmo mesmo. Faz foi aonde eu me meti, e aonde as pessoas com as quais me importei e dei meu sentimento me trouxeram.

EVIDENTEMENTE xeguei até aqui porque eu quis. Nao sou muito de jogar a culpa nos outros, na realidade é bem mais a minha cara por a culpa em mim mesma SEMPRE do que culpar alguem, eu me deixei levar, por mim mesma, ou por quem estava do meu lado ignorando todo e qualquer traço de realidade.

Hoje sou uma pessoa calma, e na realidade só uma pessoa que passou na minha vida soh ele, pode me olhar e dizer que sou escandalosa, ele eu permito… =D [se ele desse uma lida nisso agora provavelmente riria de mim…] o resto das pessoas tive uma paciencia tantrica fora do normal, sentei e conversei, dialoguei, expliquei, e ainda assim…mesmo com tudo isso…saí de escandalosa, pq na torta visao de algumas pessoas, ou voce ignora – sorri- balança a cabeça e finge insanidade ouuuu voce é escadaloso, ta reclamando ou sei lá eu. Porem nunca fui muito de nao contar o que penso, por mais que doa…Egoismo? hmmm maybe that…i dont know…de repente falar sem pensar se a pessoa realmente ker ouvir ou realmente se importa nao seja uma boa pedida né? se bem que, analisando, eu sempre fui calma, eu lutei por um relacionamento que durou 2 anos e meio o meu maximo…eu dei o meu maximo e acreditem se quiser eu terminei pq ele nao estava feliz, e eu via aquilo no rosto dele, hoje posso ter me enganado, mas é como ele mostrava pra mim…eu nao terminei pq EU já nao aguentava mais, mas pq eu percebia que nem o MAXIMO dos meus esforços botavam um sorriso no rosto dele…que que eu poderia fazer? Ja tinha feito tudo ao meu alcance…sobrou a mim deixar ele ir…só isso. Axo que ele nao deve fazer ideia de nem 1 terço disso, mas fazer o que…shit happens…all the time right?

Axo que isso era um assunto que eu ainda nao tinha escrito aqui…>.< se escrevi foi a muito tempo atras e com muita tristeza influenciando. dai fode neh? ^^

Mas enfim…hoje estou tranquila, mas aquele tranquilo vazio sabe? mas sei lá axo que é o momento para isso. Axo que devo ficar vazia por algum tempo. Axo que já aprendi muita coisa em 1 ano com MTA COISA acontecendo comigo e me fazendo ver e aprender.

Principalmente a ultima pessoa que passou na minha vida, que me fez perceber o quão eu levo a vida a serio e faço as coisas de forma correta. Isso me deixou bem feliz na realidade, sempre tive uma visao torta de mim, como se eu sempre fizesse tudo errado. Não cara, na realidade não. Existe gente que faz errado, nao admite, continua errando e ainda axa bonito, ainda diz que gosta, que é viciante e nao tem pq parar de tocar a vida assim.

Mel dels. Minha vida é o maximo. Minha familia perfeita e minhas amigas maravilhosas. Dou valor a elas ETERNO assim como a minha mãe tambem. Por sinal a elas devo desculpa por ter feito elas ouvirem e passarem por uma situação ridicula somente pq eu tava com alguem imaturo e com companias mais imaturas ainda. >.< sem que elas soh estavam lá pq me amam, e ainda assim sairam ofendidas e tristes de lá. Mas elas ficaram, e me defenderam e a isso sempre serei grata. As meninas que me defenderam, nao ao companheiro que se calou e nao tomou lado algum.

FRACO. gente em cima do muro eh uma coisa muito vergonhosa pra mim. Mas para alguns ficar em cima do muro, ignorar, esconder, nao resolver, abstrair, beber para esquecer sao soluçoes ARRASADORAS.

Mas enfim. Concluo por aqui que muitas cagas fiz, em um curto espaço de tempo, joguei fora alguem que ainda poderia estar comigo, mas fiz axando que realmente era a atitude certa, hoje já nao sei mais se foi mesmo, coloquei pessoas na minha vida, que passaram por ela na mesma velocidade que entraram…VOANDO!!! mas com elas aprendi tb. Nao nego. e agora…bom…agora é bola pra frente e vo vive a minha vidinha da melhor maneira possivel.

Beijo pra quem fica ^^  ;*

Você não é o que pensava ser

Semana passada como eu ando dizendo por bastante tempo, “DEUS BAGUNÇOU O MEU CABELO!” mas sabe que nao foi de todo mal? Acabei descobrindo que sem perceber mudei, eu que tanto falei que nao estava conceguindo, que repetia erro após erro, na realidade eu jah havia mudado somente nao tinha sido posta a prova. IIIH TAH me perdi nos pensamentos…vamos deixar pra depois

 

bjo pra quem lê o/

Testando writer do windows live

Oi gente…to testando essa coisa aki….mais alem depois de FINALMENTE conceguir por as coisas do meu quarto no lugar eu posto ^^ bjoooo

é....eu sempre volto aki neh?
eu sempre volto aki num momento ruim.
isso aki eh sei la...meu kebra galho. uma bengalinha num momento bem ruim.
hoje denoite fikei completamente extremamente coco
do nada.
eu simplismente fikei imensamente triste, carente, e enfim...akelas palavrinhas basicas q aki se repetem diversas vezes ao meu respeito.
Eu keria q essas coisas tivessem um motivo claro pra mim.
que eu pensasse e falasse...hmmm eh por tal tal e tal coisa.
axo q se eu fosse uma pessoa sensata isso aconteceria.
O que nao é o caso.
Eu assumo q tenho varios problemas. Nunca neguei isso a ninguem, e as pessoas q ficam do meu lado jah passaram por mtas provas comigo e eu sei q me amam alem do normal. Afinal, eu nao sou normal.
Mas tem uma hora q ser pre julgada, q ter as pessoas tentando prever como vou reagir me irrita. Eu nem sempre sou a mesma, eu nem sempre sou akela facil de ser tachada de alguma coisa.

Pode parecer q eu tenho a vida perfeita, a familia perfeita, o trabalho perfeito.

Nao. Ok?
nao.
a unica pessoa da minha familia que posso dizer que eh perfeita eh a minha mae.
o trabalho eh com o resto da familia q nao eh nem um pouco perfeito.
Minha vida eh constantemente fazer tudo por todo mundo e nunca ninguem fazer por mim,
é eu nunca pedir ajuda
é eu lidar com tudo isso sozinha.

Nao. Nao eh perfeito.
Nao eh pq eu posso dizer "hj nao vo trabalha" que as coisas sao perfeitas.

Eu vivo numa merda comigo mesma.
Eu nao me aceito.,
eu nao me gosto
e eu sei mto bem, praticamente num 3D IMAX kda merda de defeito que eu tenho. Cada bosta q eu faço e cada merda q eu digo.e eu convivo com a lembrança viva de cada um deles 24h.

Eu convivo comigo mesma em extremos de humor o tempo todo. é mais dificil p mim mesma me atura do q para os outros. os outros viram as costas, mandam eu me fude.
isso eu n posso fazer por mim mesma.
o stress eh todo mew,
a preucupaçao eh toda minha.

Mas eu nao sou sempre assim, eu nunca fui sempre assim, e dai qnd mesmo antes MESMO ANTES de eu fazer algo alguem vem e diz
Tah tah tu vai dize tal coisa...
MEW
NEM
TAVA
PENSANDO
e dai...claro obvio evidente q eu n posso fala nada
pq?
pq vou ser prejulgada denovo q eu axo tudo ofensivo q eu axo tudo isso tudo akilo.

cara

nao eh a primeira nem a ultima vez q eu escuto isso na vida.

sera q isso um dia acaba?

sera q um dia eu mudo.

sera q um dia eu acordo outra pessoa?

sera q o mundo acaba mesmo em 2012?

cansada. cansada dos mesmos discursos, cansada de mim, cansada dos meus traumas dos meus problemas dos meus defeitos. Eles nunca...nunca vao embora...

queria q tudo fosse embora....

que tudo sumisse.....

simples assim...

mas a vida nao é simples.

nunca vai ser.

Bom...ferias acabando...com a graça de deus... ocupar minha cabeça com coisas p fazer...nao só perder meu tempo com coisas inuteis.
x.x
Ultimamente ando numa vontade incontrolavel de ficar sozinha...nao saio de ksa, soh vou ao trabalho e volto...nao kero ninguem perto de mim, quando kero obvio procuro compania, senao fico no meu quarto, minha ksa, meus pensamentos, meus cigarros. Como diria uma amiga minha "A roberta deve estar agora na solidão do seu cigarro".
E ultimamente tem sido mta compania pra mim.Axo que tenho tanta coisa para por em ordem. Tanta coisa que eu mesma tirei do lugar, que eu mesma escondi para nao ver a sujeira na minha frente...Mas sabe, nao ando me sentindo sozinha...claro as vezes bate um tédinho... blé...nada p fazer...mas sabe...logo passa.
Axo que eu abusei de mim mesma pelos ultimos anos...me enfiando em relacionamentos um atras do outro...Alguns deles foram MARAVILHOSOS e provavelmente são os que mais duraram, lembro de tanta coisa legal, momentos bons, e sentimentos lindos...pena que por algum motivo, um dia eles se foram.
Nao vou entrar na paranoia de me culpar, já fiz isso mas geralmente a culpa nunca é de um só.
Sei lá...Quero fazer mta coisa da minha vida, e tenho somente 5 anos p ajeitar tudo, por tudo em ordem e tomar uma grande decisão na minha vida.
Qual???
ah...isso eh soh entre eu e meu coração. Mas né...preciso fazer as coisas andarem.
Anda tudo meio confuso, meio cansativo, meio irritante e enjoativo.
Ando cansada dos mesmos papinhos, das mesmas neuras e dos mesmos problemas.
e botei uma musica agora e perdi o fio da meada.
bjo
nao me liga o/

oleleeeeeee!


de volta a porto alegre, aos meus amigos, a minha cerveja e a minha diverção. =D

ainda refletindo mta coisa....qlq hora ponho algo mais profundo...agora to animada demais para escrever coisas poeticas.



beijo e NAO ME LIGA ^^

Não me sinto culpada por ser quem eu sou. Já fiz isso uma vez, e isso nao se repetira NUNCA MAIS. com mais ninguem. A pessoa pela qual me esforcei a algum tempo atras tinha um relacionamento comigo de alguns anos e ainda assim nao valeu a pena.
Não sinto vergonha por ser carinhosa e por precisar de carinho, por ter personalidade o suficiente para sair do lado de qlq pessoa simplismente pq eu kero e pq ela nao precisa necessariamente ser o ar que eu respiro.
Nao sinto vergonha por falar coisas que eu sei que tenho razao e tambem nao sinto pena por saber que a verdade dói....Nao sinto vergonha em kerer mudar, em kerer tentar, mas também meu bom senso de o qnt merece ainda nao foi afetado. ^^
Nao tenho vergonha em dizer que elimino pessoas da minha vida com a mesma facilidade que elas entraram. =D
Nao tenho vergonha e nem nunca escondo de ninguem a minha personalidade, os meus problemas e o qnt eu sou dificil de lidar.
Nao tenho vergonha em dizer que sim, preciso de compania, de carinho de verdade, de sexo, de me sentir kerida, amada e tambem nao tenho vergonha em dizer que mesmo assim ainda tenho minha personalidade, minhas vontades proprias e se eu kiser vou aonde eu kiser a hora que eu kiser.
Sou uma pessoa que "penso logo falo" e ainda assim as pessoas acham dificil conviver comigo...quem sabe se somente ouvissem o q eu tenho p dizer ao invez de tentar passar a culpa a diante seria mais facil.
Mas toda essa coisa de tirar o seu da reta eh uma maxima do ser humano desde que o mundo é mundo. Mas eu sou adulta o suficiente p admitir meus erros varias vezes e sabe?? nao me doi, nao me sinto menos ou mais q alguma coisa em função disso. Errei, esta gravado na minha memoria para nunca mais errar assim.
Mas e voces por ai??? o que fazem??? memorizam bem aonde erraram ou sera que simplismente tiram-se da reta pq parar p pensar nos problemas eh uma coisa mto dificil, entao é bem melhor fingir que eles nunca existiram do que fazer alguma evoluçao por voce mesmo????
éééé
to sabendo...antes eu era assim...vamos do jeito mais dificil...sou o que sou e ninguem vai me mudar era a minha maxima, ou me aceitam do jeito que eu sou ou caio fora....voce nunca pode dizer isso quando ainda eh uma pessoa que nao sabe de nada da vida, quando se assusta no primeiro tropeço, quando corre a primeira mensao de ver que nao...voce nao esta no controle.... e foi o que eu fiz, e soh eu sei o quao dolorido foi passar por isso e aprender sozinha que não, ninguem tem obrigaçao de ficar do seu lado, de engolir o seu jeito ou de ama-lo cegamente.
Nunca seja egoista, individualista e se ache o maximo...Nao vai levar voce a nada...só aos seus amigos que voces que leem aki devem ter varios simplismente concordando com voce para qlq merda pq eh mais facil do que discutir por horas e horas com seu alterego....
Pois é....
O tempo nao para e novidades demais numa velocidade incrivel tao dominando a minha cabeça...o tempo nao para e eu nao sou relogio cuco p ficar parada vendo o tempo passar, mto menos parada em algum lugar esperando alguem vir me olhar.... essa coisa de relogio...Dxa para os meus 12 anos.
alias nem qnd namorei e tinha 15 isso n existia pra mim...é medo de admitir que nao da mais. Admita, reflita e vah a diante...é bem mais produtivo...se bem q a parte do refletir sei que eh complicada para alguns...acaba sempre na mesma resposta imbecil de que voce é o maximo e o resto do mundo nao presta.
Bom dai vai do bom senso de cada um nao é?
é...axo q é....
beijos aos meus amigos que leem aki. Amo vcs ^^